我病了 说不清楚的病 不想看医生 想知道最后严重的时候是一个什么样的结果。。。。
那天一个朋友说要和男朋友去美国留学，忽然的想起了自己那个时候，努力的学习考研，只想和你出国，然后理想的生活，可是 可是计划远没有变化快。
其实现在也还好，工作稳定，领佳节又重阳导重视，特别看到自己写的文章渐渐的被越来越多大大小小的网站转载，有一种很大的满足感。可我不知道为什么，在这里总会有填不满的欲望。。。然后便开始挣扎 开始怀疑 开始犯病。。。
有一天夜里做梦哭醒了 睁开眼睛周围黑黑的 那一刻感觉自己特孤单特无助。。。。
我总是告诫自己已经拥有很多了 别总那么矫情的不知足
还有前段时间回家了 呆在家里真的不想走了 我想我是放不下你 又不愿意给你压力 遇见曾经的初恋 牵着女朋友的手和我打招呼 还是那样熟悉的笑容。
想到哪里就写到哪里 脸上的痘痘下去了 皮肤也开始便的好了
恋爱没有了激情和新鲜 只剩下习惯和依赖 不知道是好是坏
每天有规律的生活 可是我还觉得乱乱的 也不晓得到底哪里出错了
又是一个周末，懒懒的睡到9点多才起床，美美的洗了澡，然后坐在12楼的窗前，吃着为自己准备的早餐。妈妈和臭臭按时打电话给我。妈妈嘱咐我要早起锻炼身体，臭臭嘱咐我要按时吃早餐。挂断电话的时候，脑袋里忽然有了下周专题的创意。。。
我仍然不满足，仍然坚持要那么多。。。仍然要奢侈的花钱，仍然什么都想要最好的。。。仍然需要优越感，仍然要比所有人幸福。。。我是不是要的太多了 在乎的太多了才会没有幸福感。。。我总是不妥协，总是努力的抗争。 我要很多很多爱的同时也要很多很多的物质。。。到今天我忽然觉的自己就是一个俗人 比谁都俗的人。
在这个城市里，有时候感觉自己那么的孤单，人来人往的街道，我一个人慢慢的走。。。忽然想念哈尔滨，想念学校，想念寝室。想起去年的这个时候，我在准备考研，心里踌躇满志，想着和臭臭一起出国。对未来那么期待那么憧憬。可是所有的一切都都没有变化快。不知道寝室是否搬进去新的人，我的床上是否又住了人。不知道大家都好不好？开不开心？我清楚的记得四年前我们刚来的场景，我们每一个人这四年都经历了太多的事情，最后的那一年让我们都有一种物是人非的感觉。太多的变化让我们措手不及。
忽然想起我们的“寝记”，不知道现在在哪里。。。。推开寝室的门，小甲在洗衣服，娜姐在边看杂志边吃饭，刁姐在化妆，雪雪在打电话，大馨和小秋在聊男人，小亚唯在睡觉。。。 我开始想念你们，想念我的大学，我多么希望我推开门，你们都还在。。我们一起去哈西，去中央红，去学府四。。。
过阵子我要回去，可是，可是，学校里再也没有我的那张床，我熟悉的你们也都不在了。。。我总是后知后觉。。。。
前两天 莫名其妙不开心 对什么都没兴趣 然后就找各种不成理由的借口和你发脾气 还好你能够安抚我 听你说完话忽然就变得舒服了 没有你 我不知道我该怎么办。。。
在别人的面前我依然伪装的很好，面带微笑 轻柔的说话，给人一种永远不会发脾气的错觉。没有烦恼 没有困难 没有担心。。。
不知道是从什么时候开始 我开始很谨慎的交朋友 无意的和所有人保持一种距离 心里的事情从不敢轻易讲出 只是聆听 可能是我害怕了背叛。。。
我清楚的记得那些过往 已经很多年了 现在想想 我也曾经那么天真 那么的相信
那时候我在你们面前就像一张白纸 一扇玻璃 所有的一切 简单 透明。。。
那个时候 我觉得友情比爱情重要很多。。。
那时候 很多事情 很纠结。。。
真的不想再去回忆了 我只知道从那以后我变了 变得为自己着想 变得对所有人有戒备 变得有了一些心机。。。。
一些事情并不一定要去追究 谁对谁错
许多事情的答案 并不只是一个
所以我们永远都有路可以走
可能因为某个理由 伤心难过
但却一定能够找到另一个理由 让自己快乐
北京的夏天很闷 在人多的地方 忽然喘不过气来
不喜欢这里，即便它足够繁华 足够热闹
在这里 是因为 想离你近一点 因为我知道 距离不是一个很好的东西
有时候特别的想回家 这个城市会让感觉人浮躁
想安静的积极的生活
这里的人一直很多 多到让我讨厌出门 还会有恶心的龌龊的人骚扰
不过还好
这里不会让我感到孤单 很多朋友 很多关心
妈妈总是很担心我 我总是听不见她的电话 要记得改正
明天又要开始上班
挺喜欢的工作 只不过不喜欢让别人管着 讨厌别人用一种居高临下的语气和你说话
写这篇日志的时候 被打断四 五次。
臭打电话一次
妈妈电话一次
MN短信N条
上厕所一次
所以写不下去了。。。。
难得清闲的周末，早晨睡到十点多，又梦见他，真是没出息，电话调成无声，醒来一看竟然15个未接。
外面天气很睛 天空第一次这么蓝 有一种在哈尔滨的错觉 想出去逛街 又想在家里看书 很矛盾。。。
最近在看一本通俗的心理学的书 收获很大 明白了很多
上个周末和臭臭去了十渡 风景好美 世外桃源一般
听说赤壁刚在这里拍完 貌似很久之前的西游记也是
我们说好了 等老了就去那里隐居。。。
在那里我的烦恼和不安都显得那样不足为奇。。。
还有 晚上你对我说的谎 我知道你是怕我胡思乱想 我明知道你拒绝了那个女人 可是还钻牛角尖。。。
不知不觉我们已经在一起3年多了 你仍如刚开始一样的对我好 好的让周围的人嫉妒
我知道 我学会了珍惜 珍惜你 珍惜现在的一切。。
还有 还有要学会推迟满足感。。。。。我总是对自己那么好。。。。。
每天忙碌的工作，很充实，也很累。
采访 老总 赶稿
跑卖场 拍照片 赶稿
开会 讨论方案 出稿
遇到很多种人 说谎的 虚伪的 恶心的 讨厌的。。。尊敬的 敬佩的 仰望的 值得学习的。。。
我知道 我的生活在悄然地发生着变化。。。
我在一点点的学习 一点点长大 一点点成熟。。。
臭臭我们时而吵架 时而甜蜜
那天 你说 你舍不得我 很爱很爱
我忽然的就流泪了
你知道的 我害怕 尤其在这里
你问我爱你吗
那天 我没回答
因为 我总是不善于面对面表达自己的情感
我爱你 很爱
这几年 我太依赖你 所有的事情你都帮我打理好
我只是无忧的在你身边享受你对我的爱
下周我们去十渡 划竹排 睡木屋 看那里的星星。。。
我好想念你
我们会走过这道坎的
我能做的就是乖乖的。。。。
毕业很快 还有很多事情没有来的及做 还有很多人没有正式告别。。。。踏上列车就无法回头，只能离开。
有很多舍不得，可是我没有弄清楚是舍不得那些朋友 还是舍不得那样一个纯真而简单的生活状态 抑或是对这个复杂社会的那种恐惧。 说不清楚，总之心里难过。
走的那天，说好了不哭的。可是眼泪不争气。我抱着你们不想放开。我讨厌分别，离开。。。
潍坊，哈尔滨。这两个我停留过的城市，记录我的两段不同的无法忘记的生活。
现在生活的城市 有时候会让我莫名的恐慌 烦躁。。。臭臭告诉我，要过好现在，要每天都快乐，不要去想迷茫的未来和潮湿的过去。
我拥有很多，要珍惜。
拥有疼我爱我的爸爸妈妈 充裕的物质生活 一个很爱很爱我的男人 贴心的知己 想念我的朋友。。。。。
要懂得知足 才会幸福。
这个城市里还有很多要感谢的人 要懂得感恩。。。
现在的我坐在12楼的窗前 等研回来。我们一起生活，一起努力的生活 有目标，有追求的生活。
希望她会幸福 希望我会幸福 希望我们幸福。。。。
PS: 臭臭刚走 我就开始想他 怎么办？ 这个要改。
总是丢三落四 这个也要改。
那些悲观的想法 也要改掉。
舒怡加油呢！！！
今天 那么无助
今天 发现诉苦是那么愚蠢的事情
今天 傍晚的时候 自己什么都想通了
今天 明确了自己想要什么
今天 我长大了那么多 开始不再去依赖任何人
从明天开始 努力 乐观 坚强 自信 做一个幸福的女人
舒怡 FIGHTING!
